La medicación, UNA ALIADA!

Como comenté antes...si bien el bupropion no me estaba haciendo ya el mismo efecto, el hecho de estar 15 días sin tomarlo (por falta de dinero), me hizo retroceder, casi volviendo a empezar de cero.
Volvió el sueño cambiado, las noches son laaarrrgasss, terminan a las 6 de la mañana...me levanto cuando la mitad del día ya pasó, no desayuno...almuerzo...volvió ese hambre descontrolado, no importa que...yo como y como, y en muchas ocasiones como no puedo parar, termino haciendo lo que solía hacer...vomitar...volvieron las tardes bien metida adentro de la cama...durmiendo profundamente, como si hiciera un mes que laburo sin parar...volvieron los cambios de humor...se agudizó el problema de la fobia social, o la fobia al afuera, al salir de la zona de confort...volvieron las inseguridades, los desganos, los miedos, los "¿PARA QUÉ?" la falta de motivación, la falta de razones...
Por suerte vendí algunas cosas y pude comprarme la medicación...
Agradezco que en estos ultimos tiempos, a pesar de todo, le puse garra para reecontrarme con gente que hacía mil años que no veía, y conocer gente nueva también, porque el hecho de verlos y reirme con ellos me motiva bastante, dentro de todo, para a veces salir...dentro de todo el desgano, eso me mueve un toque
Espero que se me vuelva a estabilizar todo con la pasti...ya se que no voy a ser la mina más feliz del mundo (al menos no con esta medicación y dosis y menos sin hacer terapia) pero bueno, que me regule un toque al menos, todo eso que se me disparó para la mierda....

MI HISTORIA CON LA DISTIMIA

Intentaré contar todo lo que pasó hasta llegar a dar con la persona que me diera un diagnóstico certero.
Lo mío empezó cuando yo era muy chiquita, a los 3 años maso, lo recuerdo porque es como si hubiera sido ayer todo eso que sentí, que pensé...yo sentía que mis viejos no me querían, porque yo era mala, fea, estúpida...y decía "pobres mis papas ellos querían una nena buena, linda e inteligente como todas las otras y les toqué yo...seguro me cuidan porque se sienten obligados, sino seguro ya me hubieran abandonado..." créanlo o no, a mis 3 años ya pensaba eso...y se que fue desde tan chica porque tengo imágenes en mi cabeza, de estar en el jardín de infantes y pensar eso...
De hecho, a los 9 años me regalaron un diario íntimo, y ahí escribía todas esas cosas que me estaban pasando...(luego de varios años hice limpieza pero me daba cosa deshacerme de todo lo que había escrito, así que solo saqué algunas hojas de los diarios íntimos y el resto lo tiré, y hace unos meses me dio curiosidad por leer esas hojitas que había guardado, y oh casualidad que las que guardé son las que hacen referencia a esto...)

Tipo a los 12, 13, entendí que todos los padres quieren a sus hijos entonces fue sacarme un peso de encima...sin embargo nunca deje de sentirme triste, con un vacío inmenso inexplicable, llena de miedos, de inseguridades, de desconfianzas, de odio a mí misma, denigrandome, humillándome...
Por suerte nunca me faltaron los amigos, siempre fui muy tímida...y me agradaba muy poca gente pero aun así siempre estuve acompañada, épocas con mas gente y épocas con menos gente pero nunca sola...y eso en parte me ayudaba porque salia y entonces no pensaba tanto en todo eso que me atormentaba (y al día de hoy en cierto modo lo sigue haciendo...)

Cuando terminé el colegio y ya estaba en pelotas, porque no me había anotado en la facultad, como de adolescente esperaba...simplemente los planes cambiaron, supongo que mis creencias de NO PODER me anularon totalmente y no pude hacerlo, tampoco tenía trabajo...me la pasaba vagueando...durante el día que estaba por todos lados con amigos, la pasaba joya, me cagaba de risa...pero cuando llegaba a mi casa, y sobretodo a la noche, era una tortura...TORTURA...en esa época sí tenía pensamientos suicidas...muchos, recurrentes, obsesivos...deseados.
Mi rutina de la noche era, darme manija mal con todo lo que mi cabeza pensaba y sentía, y me angustiaba y me angustiaba y rompía en llanto, no había una puta noche que no llorara, ni una...y yo pensaba que no me iba a suicidar porque no era justo para mi familia que les hiciera eso, pero estaba tan desesperada que le rezaba a alguien (no creo en dios pero estaba tan desesperada que rezaba) para que algo me pasara y terminar con todo esto, tener un accidente y morirme...maldecía todos los días el hecho de estar VIVA (esto me hizo acordar al juego del miedo ejejejej, tendría que haber habido algún Jigsaw que me haya hecho cagar fuego ajajaja, bueno algo de color para descontracturar...)...así estuve AÑOS.

Hubo una época que estuve 6 meses sin salir de casa, ni siquiera al patio...y no te puedo explicar la sensación de mierda que fue cuando después de todo ese tiempo pise el escalón del jardín de mi casa, me sentí tan estúpida de mierda...tan idiota, el tiempo pasaba y yo estancada como siempre, como SIEMPRE.
En ese momento nadie me entendía que me pasaba algo, simplemente pensaban que era una vaga de mierda...y no los juzgo...¿por qué tendrían que saber lo que me pasaba realmente si yo no decía nada? la única que decía que yo no era normal era mi abuela AJAJAJAJAJA, pero dentro de todo fue la más acertada...así que me comía cagadas a pedos todo el tiempo "tenes que trabajar, no puede ser que estés todo el día en la cama sin hacer nada, o trabajas o estudias, yo no te puedo bancar, ni siquiera ayudas en la casa"...no se imaginaban lo mal que me hacía eso, el peso que tenía en mi cada una de esas palabras, cada vez me daban mas ganas de estar mas y mas encerrada en mi habitación, en mi cama...

Empecé a ir a una psicóloga que era gratis porque era de la salita, pero no estaba sola, era terapia grupal, porque como nuestros problemas no eran tan importantes nos agrupaban a todas....una cagada, me terminé yendo, ademas una de mis compañeras era una chorra de mierda, que lástima que no me acuerdo su nombre, ratera ortiva!
En ese entonces mi metabolismo había cambiado dramáticamente y había empezado a engordar, y las dietas que siempre hacia y me iban de 10 ahora no funcionaban...por lo que después de un tiempo empecé a vomitar luego de comer...pero ese es un tema aparte que quizá en algún momento lo desarrolle, por el momento no
Bueno con el tiempo hice changuitas...luego conseguí un laburo, que fue el que mas me duró y que me hizo crecer mucho, pero desde otro aspecto (me hice mas tolerante, bajé 10 cambios de soberbia, empecé a ser mas social, etc etc) en esta nueva etapa también volví a la psicóloga, pero esta era paga y era otra, pero nunca me gustó ella, no me sentía cómoda...sentía que si decía MIERDA o PELOTUDA o esas cosas la mina se iba a escandalizar...así que no fui mas...la mina me ayudaba en el momento pero cuando llegaba a mi casa, todo lo positivo que había sacado, se evaporaba...

Finalmente entendí que, suicidar no me iba a suicidar, que me cague muriendo así de una, probablemente tampoco pasara...quizá viviría hasta los 90...entonces empecé a buscar alguna salida mas inteligente, mas viable, y el primer paso fué buscar ayuda...
Aunque parezca mentira, o re loco, hasta ese momento yo no pensé jamas que estaba deprimida o que tenia depresión, yo creía que mi vida se daba así y punto, pero jamas pensé que podía estar deprimida propiamente...
Por eso empecé a ir a médicos, pero no de salud mental...fui a la endocrinóloga, como a 3, porque en ese afán de querer estar mejor, a mi se me ponía cualquier cosa en la cabeza, entonces yo estaba convencida que mi problema era porque tenia hipotiroidismo...ajajajaj, me hice 200 análisis, todos me daban bien, pero yo insistía e insistía, no podía ser que estuviera bien, si yo me sentía como el culo...como no me salía nada en los análisis, (yo, creyéndome más que los médicos) decreté que estaba enferma y empecé a tomar levotiroxina...CUALQUIERA, yo se que esta re mal que no se hace eso, lo se, no lo recomiendo, pero estaba tan desesperada que era imperioso para mi probar lo que hubiere... bueno, así pase por un montón de médicos, gastroenterólogos, otorrinos, nutricionistas, oftalmólogo (llegue a pensar que por problemas en la vista era todas mis desgracias ajajjaaj), tomé medicamentos por doquier, no me importaban los efectos, las contraindicaciones...compraba complejos vitamínicos naturales, no naturales, de una marca, de otra, compraba hiervas, semillas, tes energizantes, aceites revitalizantes, todo lo que prometía levantarte yo lo compraba...nada funcionaba...nada iba bien y yo empezaba a desmoralizarme, porque había empezado a buscar ayuda y no la estaba encontrando...después me pego desde el lado espiritual, pensé que alguien me había hecho un trabajo, pensé que tenia un espíritu en mi casa que me chupaba la energía y por eso yo estaba siempre caída...hasta llegue a pensar que alguien, que viajaba astralmente me manipulaba en esos viajes

¿Y QUE MIERDA ME PASABA?
A todo esto yo ya había renunciado a mi trabajo porque obviamente no me la aguanté, luego comencé un emprendimiento pero como en este país de mierda te tiran todo abajo, no pude seguir con mi emprendimiento, así que quede sin un mango, endeudada hasta las tetas, desmoralizada, todos los miedos pasados habían vuelto y con mas intensidad, antes por ahí agarraba cualquier trabajo, hoy por hoy no me siento apta para nada, siento que todo lo voy a hacer mal, que en todo voy a fracasar, para todo trabajo busco una excusa, que esto no porque no me banco a la gente, que lo otro no porque me van a afanar y me van a meter plomo, que lo otro no porque es difícil y no lo puedo entender...y el tiempo pasaba y mis deudas seguían, mis ingresos bajaban NOTABLEMENTE y que me tuvieran que bancar a los 28 años es una vergüenza terrible, es una humillación enorme, sobretodo cuando tengo 2 brazos que funcionan, dos piernas que funcionan, una cabeza que funciona (como el orto pero funciona ajajaja) sin embargo, si sos distímico sabes que estamos re limitados, y cuando sentimos que no servimos para algo, nos metemos esa idea en la cabeza, y no hay tu tía!!!

Todo el día en la cama, buscando boludeces en la compu, mirando la tele, alterandome por el sonar del teléfono, del timbre, por cada palabra de mas, cada cosa de mas, ayudando poco y nada...y ahí estaba la pelotuda, tan pelotuda como siempre...una mina que nunca vivió, que el tiempo le paso y ella quedó estancada siempre en ese maldito lugar...

Un día, no se como, ni porque, no lo recuerdo, juro que ya estaba como anestesiada, pese a que los demás no se daban cuenta, porque no me gusta que me vean mal, me gusta que la gente de mi tenga la imagen de esa piba graciosa, que hace chistes, que se ríe de todo como una boluda, que dice giladas para hacer reir a los demás, que trata de desdramatizar para no mostrar debilidad...entonces se me ocurrió considerar ir al psiquiatra. 
Encontré una cerca de casa, que no cobraba la primer consulta, y hablamos mucho, me sentí muy aliviada al hablar con ella, y ella me dio sus devoluciones, que pese a que fueron fuertes, fueron sinceras y me tiró dos frases reveladoras. 1) "Lamento decirte que tu tienes que estar medicada si o si" 2) "¿Sabías que estas en el horno, no?" - o sea, no tenía mas dudas ajajajaja. Me dijo que ella quería saber si lo mío era algo neurológico o psicológico, ya que le llamaba mucho la atención que desde tan chiquita tuviera esos pensamientos...entonces me pidió que me haga un análisis completo de sangre y dos electroencefalogramas...uno por respiración y otro por luz.
A todo esto nadie sabia que había ido, para mi hasta ese entonces era la peor vergüenza ir al psiquiatra, así que lo mantuve en secreto como un año y pico...
Luego de mi primer visita a la psiquiatra, que fue en Mayo del 2013...recién en Enero del 2014 me hice un electroencefalograma (solo el de respiración porque el que es por luz no se hace en muchos lados) y en Abril del 2014 me hice el de sangre...me tomé mi tiempo, como todo jejejej. Me demoré, primero por pajera (o sea vaga) pero también en un momento me planteé porque mi felicidad, mi desarrollo personal, toda mi vida tiene que depender de una pastillita poronga!!! como mierda tiene lógica eso? a caso una pastilla es mejor que yo? Así que mientras tanto intenté salir sola de todo eso, pese a que salí un poco mas,  y me fue bien, siempre terminaba cayendo, y cada vez peor, y me había asustado un poco ya que algunos pensamientos suicidas habían vuelto...no considerándolo como opción, solo fantaseando, pero no me gustaba

Entonces volví con mi psiquiatra, vio los análisis y estaban bien, y entonces me recetó ODRANAL (bupropion clorhidrato 150mg ) - tenía que tomar uno por día con el desayuno. Me advirtió que había una posibilidad en un millón (jajajaja) de que escuche voces extrañas, que no existen, que si eso pasaba que la fuera a ver, también me comentó que si mi comportamiento cambiaba (o sea si me ponía agresiva) también suspenda y la vaya a ver...

Los primeros días nada...a la semana sentí una regularización en mi apetito, lo cual me hizo adelgazar de golpe unos 5 kilos, al mes empecé a sentirme un poco mejor de animo, no así de energía, y así estuve dentro de todo estable unos 2 meses, pero ahora luego de esos 2 meses, siento que todo esta volviendo a como era antes...el apetito totalmente desvirtuado, el sueño nuevamente cambiado...los ánimos otra vez por los pisos, la energía, totalmente agotada...la puta madre, otra vez...por el momento no tengo dinero para sacar nuevamente una consulta, solo para pagarme las pastillas, pero apenas pueda voy a volver y le voy a comentar a la doc esto...

Y esa es la historia, y la de ustedes como fue? como empezó? cuando se dieron cuenta? cuando buscaron ayuda? pueden comentar y recuerden que esto es distimia! no es ni bipolaridad, ni depresión aguda, ni otra cosa, solo distimia, y solo quiero que me comenten de la distimia.

La distimia, MI ENEMIGA

Así es, esta maldita cosa es mi enemiga número uno. 
Si llegaste hasta acá es porque algo ya sabes de la distimia, algun concepto de ella tenes.
Basicamente es una depresión crónica o que dura varios años, que no es tan fuerte como otras depresiones, tipo al punto de querer amasijarte mal ejejeje (aunque muchos se confunden y creen que si) pero te condiciona y arruina la vida.
A mi me la diagnosticaron en Mayo del 2013...después de estar años y años sin saber que era, que nombre tenía, por fin me dijeron y jamás se me hubiera ocurrido que lo que yo tengo es DISTIMIA...
Es una lucha constante, mucha gente que padece esto te dice que nunca están bien, que pueden estar estables (con medicación obvio) pero que siempre caes...la verdad es muy desesperanzador. 
Yo había empezado un tratamiento que iba bien...hace un poco mas de dos meses...pero ya me siento que estoy volviendo a estar mal...pero no pierdo la fe, creo que es probar y probar, y así, yo si tengo esperanzas que se puede estar bien...aunque en este momento tengo unas ganas de llorar que me desespera